Camões no Extreme Makeover Home Ed. :)

Homem Elefantanha?

Indeed

Make Anal Love not WAR

simplesmente errado

Lolipop parte dois

a sequela, muito muito bom

My Dream is to find a Madleine ALIVE!

Inteligência Americana

"Portagens? Jamais!!"

JSD de Barcelos a "cantar de galo"

http://diario.iol.pt/politica/jsd-barcelos-barcelos-a28-jsd-portagens-campanha/981389-4072.html

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal.

Bombeiros de Hong Kong levaram a vítima - e o banco - para hospital. O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado. Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local. A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis. (IN Correio da Manhã)

Escape from REHAB

A vida de Amy Winehouse tem dado que falar nos últimos meses e sido alvo de muitos conteúdos na Internet. Agora é a vez de um jogo online: cabeçadas, seringas, garrafas e palavrões são as armas usadas pela personagem da cantora com o objectivo de salvar o marido Blake da prisão. Intitulado "Escape from Rehab", o jogo está disponível na Internet e foi criado pela mesma equipa do filme "Disaster Movie".

A explicação do jogo é simples: "A cidade está em ruínas, incluindo a clínica de reabilitação onde Amy Winehouse está a viver. Ela está bêbeda, drogada e com os calores. Ajude-a a fugir recorrendo às drogas para tirar o Blake da prisão".Esta não é a primeira vez que na Internet surgem conteúdos menos agradáveis sobre a vida da cantora. Desde o vício de drogas e álcool às atitudes violentas, os excessos que pontuaram o percurso da cantora nos últimos meses chegaram a dar azo a uma aposta online, onde era sorteado um iPod Touch a quem acertasse na data da morte de Amy Winehouse. (inExpresso)

COLTURA GERAL

Com toda a polémica em torno do novo acordo Ortográfico, convinha não esquecer a inclusão de novos vocábulos utilizados no nosso quotidiano com frequência. Afinal a nossa língua está viva e em constantes mudanças. Eis alguns exemplos a considerar:

• Alevantar: O acto de levantar com convicção, com o ar de ‘a mim ninguém me come por parvo!… alevantei-me e fui-me embora!"


• Amandar: O acto de atirar com força: ‘O guarda-redes amandou a bola para bem longe’


• Aspergic: Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.


• Assentar: O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.


• Capom: Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!


• Destrocar: Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.


• Disvorciada: Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.


• É assim…: Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.


• Entropeçar: Tropeçar duas vezes seguidas.


• Eros: Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.


• Falastes, dissestes…: Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..


• Fracturação: O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. "Casa que não fractura… não predura. "


• Há-des: Juntamente com o ‘É assim’, faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim… tipo, tás a ver?


• Inclusiver: Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante ‘Inclusivel’.


• Mô: A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como ‘bué’ ou ‘maning’. Ex.: Atão mô, tudo bem?


• Nha : Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer ‘Nha Mãe’ e é uma poupança extraordinária.


• Númaro: Também com a vertente ‘númbaro’. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!


• Parteleira: Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.


• Perssunal: O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: ‘Sou perssunal de futebol’. Dica: deve ser articulada de forma rápida.


• Pitaxio: Aperitivo da classe do ‘mindoím’.


• Prontus: Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um ‘prontus’! Fica sempre bem.


• Prutugal: País ao lado da Espanha. Não é a Francia.


• Quaise: Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais… Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.


• Stander: Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o ’stander’ de automóveis. O ’stander’ é um dos grandes clássicos do ‘português da cromagem’…


• Treuze: Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.


• Lidel: Não confundir com Fidel. "Onde vais? Vou ao Lidel comprar Cebolas"

BEIJO PORCO

....mas tão lindo

If you encounter....

Anti-Publicidade

Colhões.... ou Covões?

Nova Sagres Formas!

Visto o crescente número de metro-sexuais e mulheres manientas obcecadas com a imagem, as empresas descobriram um filão de ouro para explorar.
Zero, light, formas, essencial, fitness, jojoba, aloé vera, micro cenas de frutos são algumas das palavras usadas para apoiar estas campanhas de marketing enganosas.
A Sagres(*) embarca nesta onda com a nova "Sagres Formas", alegando que o consumidor gasta mais calorias em intermináveis filas de espera no bairro alto, em festivais, ou a tentar encontrar um abre-caricas enterrado num qualquer sofá, que a própria garrafa contém.




*Não se preocupem amigos, se alguma vez a Sagres(poderia ter sido a Super Bock, mas a Sagres apareceu com uma imagem melhor no google para eu poder photoshopar... são todos iguais, é como os bancos) nos processarem eu assumo as culpas deste post.

Stallone lê futuro através do traseiro

"Sylvester Stallone é especialista em «rumpologia», a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro, noticia o El Mundo.

No fim-de-semana passado, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra." - in IOL

O homem até que não é tão burro como parece... assim pode olhar à vontade para o rabo das gaijas e a mulher não o chateia.

confiança no futuro

Aqui vai mais uma pérola feita por alunos nacionais

O meu ídolo!

Emagril... e o resultado está à vista!

Esta pérola veio de uma farmácia em Sines...

Barbaroxa de Baixo

Quem quer dar uma voltinha na barbaroxa de baixo heim??
Fica ao pé de Santo André na praia do Monte Velho.

The harder it gets

Finalmente boas notícias

ASAE bloqueia parquímetros de Évora
http://clix.expresso.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=ex.stories/381660


Notas de Euros contêm vestígios de cocaína
http://www.agenciafinanceira.iol.pt/noticia.php?id=976529&div_id=1730

Quem espera, sempre alcança.... Chris de Burgh

IRÃO RECEBE O PRIMEIRO CONCERTO POP EM 30 ANOS

A capital iraniana, Teerão, vai receber o primeiro concerto de um artista pop ocidental em 30 anos no próximo mês de Novembro.
Segundo um canal televisivo iraniano, o cantor britânico Chris de Burgh vai actuar com a banda local Arian num espectáculo no Azadi Indoor Stadium, com capacidade para 12 mil pessoas.

Este intérprete, mundialmente conhecido através do tema "Lady in Red" (www.youtube.com/watch?v=OcWspfgk9c8), e que conta com uma verdadeira legião de fãs no Irão, visitou o país em Maio e disse que esperava que as autoridades lhe concedessem permissão para realizar um espectáculo musical.
Este será o primeiro concerto no Irão, desde a revolução em 1979, que junta uma banda iraniana e um artista internacional.

Forget sanctions of war: this is the way to really punish Iran

TODA A VERDADE sobre a Cerveja

1) A CERVEJA PODE MATAR?
Sim, se fores atingido por uma caixa de cerveja cheia.

2)O USO CONTINUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE OUTRAS DROGAS MAIS PESADAS?
Não, apenas uma garrafa de cerveja pesa 900 gramas.

3)A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não, 89,7% dos psicólogos entrevistados preferem whisk.

4)CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS CONDUTORES?
Não, uma experiência com 500 condutores foi dada uma cerveja a cada 1. Em seguida foram colocadas diante de um espelho, em nenhum dos casos o reflexo foi alterado.

5)A CERVEJA ENGORDA?
Não, o que engorda é a pessoa que a consome.

6)EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim, a bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta perde o sabor em 15 min.

7)O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Pesquisas indicam que em primeiríssimo lugar é o empregado de balcão.

8)A CERVEJA DIMINUI A MEMÓRIA?
Não que eu me lembre!

OLIMPÍADAS à porta

Com a meteorologia a ameaçar as Olimpíadas, as autoridades chinesas viram-se para uma solução pouco usual: bombardear as nuvens com mísseis. O Governo chinês tem em marcha o mais ambicioso programa de modificação das chuvas, com dois objectivos: gerar precipitações para mitigar os efeitos da seca que afecta algumas regiões do país e modificar as nuvens durante a realização dos Jogos Olímpicos, para impedir que chova durante as principais cerimónias e as provas ao ar livre. É caso para dizer que em Pequim estalou a guerra... climática. A afirmação é muito mais que uma metáfora. As autoridades chinesas disponibilizaram um verdadeiro arsenal para o combate às incómodas nuvens: quase sete mil canhões, mais de quatro mil lança-mísseis, uma trintena de aviões, um supercomputador capaz de elaborar modelos de previsão meteorológica a cada hora, um satélite que detecta nuvens perigosas numa área de 44.000 km2 e mais de 30 mil "soldados" que colaboram com o programa.

Até hoje, a modificação das chuvas tem passado, sobretudo, pela injecção de iodeto de prata nas nuvens, uma técnica já ensaiada em Portugal pelo Instituto de Estudos Ambientais e de Meteorologia (IEAM) da Universidade Lusófona e que se admite ter sido utilizada pelos soviéticos durante os Jogos Olímpicos de Moscovo."

Segundo as autoridades de Pequim, a probabilidade de chover durante a cerimónia de abertura dos Jogos, em plena monção chuvosa de Verão, é de quase 50%. Um dado que reforça as críticas dos mais cépticos: não teria sido mais simples (e muito mais barato) adiar simplesmente o início da competição? (Fonte: Expresso)

Hatori Hanzo

ROBOT BODYBUILDER FROM RUSSIA!!!

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Os bons hábitos adquirem-se muito cedo