domingo, 29 de junho de 2008
sexta-feira, 27 de junho de 2008
quarta-feira, 25 de junho de 2008
segunda-feira, 23 de junho de 2008
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Em que se transformou o País do Sócrates
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
– No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 assassina um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
-Um cônjuge para se divorciar, basta pedir.
-Um empregador para despedir um trabalhador que o agrediu precisa de uma sentença judicial que demora 5 anos a sair.
-Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
-Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir o erro.
-O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota
recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
-Num café, o proprietário vê o seu estabelecimento ser encerrado só porque não tinha uma placa a dizer que é proibido fumar.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
-O IVA de um preservativo é 5%. O IVA de uma cadeirinha de automóvel, obrigatória para quem tem filhos até aos 12 anos, é 21%.
-Numa entrevista à televisão, o Primeiro-Ministro define a Política como 'A Arte de aprender a viver com a decepção'.
- Um clube inscreve um jogador mal, são lhe retirados 6 pontos, um clube suborna um arbitro são lhe retirados 6 pontos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
– No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 assassina um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva uma chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
- Uma família a quem uma casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem, 6 presos que mataram e violaram idosos numa sela de 4 e sem WC privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
quarta-feira, 18 de junho de 2008
terça-feira, 17 de junho de 2008
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Beijo entre homens causa polémica no Reino Unido
Os espectadores britânicos reclamaram à entidade reguladora da publicidade e a Heinz acabou por retirar do ar uma campanha televisiva que continha dois homens a dar um beijo na boca.
Um beijo entre dois homens num anúncio publicitário sobre maionese deu azo a cerca de 200 reclamações de espectadores do Reino Unido. A mais recente campanha televisiva da Heinz teve de ser retirada do ar e a empresa acabou por fazer um pedido de desculpa pelos conteúdos "inapropriados".
O anúncio, mostra uma família a preparar-se de manhã para sair de casa. Duas crianças guardam as sandes que vão levar para a escola e despedem-se da "mãe"... que é afinal um homem vestido de cozinheiro. De seguida aparece o pai, que se despede do companheiro com um beijo na boca. A publicidade não agradou aos espectadores britânicos e a Heinz "acabou por pedir desculpas após ter recebido mais de 200 reclamações dizendo que a campanha era ofensiva e inapropriada". A publicidade para a nova maionese da Heinz, que deveria durar cinco semanas, foi retirada do ar após oito dias. (in Expresso)
http://www.youtube.com/watch?v=0cXNzcxDrN4
Um beijo entre dois homens num anúncio publicitário sobre maionese deu azo a cerca de 200 reclamações de espectadores do Reino Unido. A mais recente campanha televisiva da Heinz teve de ser retirada do ar e a empresa acabou por fazer um pedido de desculpa pelos conteúdos "inapropriados".
O anúncio, mostra uma família a preparar-se de manhã para sair de casa. Duas crianças guardam as sandes que vão levar para a escola e despedem-se da "mãe"... que é afinal um homem vestido de cozinheiro. De seguida aparece o pai, que se despede do companheiro com um beijo na boca. A publicidade não agradou aos espectadores britânicos e a Heinz "acabou por pedir desculpas após ter recebido mais de 200 reclamações dizendo que a campanha era ofensiva e inapropriada". A publicidade para a nova maionese da Heinz, que deveria durar cinco semanas, foi retirada do ar após oito dias. (in Expresso)
http://www.youtube.com/watch?v=0cXNzcxDrN4
Circular Interna (verídica)
Circular Interna de uma multinacional americana em Portugal (no Porto), contra a linguagem dos trabalhadores do Norte.
Has been brought to our attention by several officials visiting our corporates headquarters that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such siituations please note that all Staff is kindly request to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions wiili not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
Such behavior, in addition to violating our Policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.
In order to avoid such siituations please note that all Staff is kindly request to IMMEDIATELY adhere to the following rules:
1) Words like merda, caralho, foda-se, porra or puta-que-o-pariu and other such expressions wiili not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.
2) You will not say cagada when someone makes a mistake, or ganda-merda if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or que-grande-cagada when a major mistake has been made. All forms derivate from the verb cagar are inappropriate in our environment.
3) No project manager, section head, or executive, under no circumstances, will be referred to as filho-da-puta, cabrão, ó-grande-come-merda, or vaca-gorda-da-puta-que-a-pariu.
4) Lack of determination will not be referred to as falta-de-colhões or coisa-de-maricas and neither will persons who lack initiative as picha-mole, corno, or mariconso.
5) Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as punheta-mental.
6) Do not say esse-cabrão-enche-a-porra-do-juízo if a person is persistent. When a task is heavy to achieve remember that you must not say é uma-foda. In a similar way, do not use esse-gajo-está-fodido if colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say que-putedo when matters become complicated.
7) When asking someone to leave you alone, you must not say vai-à-merda. Do not ever substitute "May I help you" with que-porra-é-que-tu-queres?? When things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used, rather than isto-está-tudo-fodido.
8) No salary increase shall ever be referred to as aumento-dum-cabrão.
9) Last but not least after reading this memo please do not say mete-o-no-cu. Just keep it clean and dispose of it properly. We hope you will keep these directions in mind.
Thank you.
TUGA
"O Portuga de A-Z"a Enciclopédia (quase) completa
Como nos divertimos a satirizar o nosso povinho! Explorem estas páginas, cliquem, cliquem, porque quase tudo tem animação!
http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html
Como nos divertimos a satirizar o nosso povinho! Explorem estas páginas, cliquem, cliquem, porque quase tudo tem animação!
http://eos.fe.up.pt/exlibris/dtl/d3_1/apache_media/web/7640/index.html
Sabe onde anda Vale e Azevedo?
Procurado pela justiça portuguesa, para cumprir uma pena de sete anos e meio de cadeia por burla, Vale e Azevedo tem uma vida «de luxo» em Londres. Na edição do Correio da Manhã desta segunda-feira, há uma reportagem especial sobre o dia-a-dia do antigo presidente encarnado.
João Vale e Azevedo vive, com a mulher, no bairro mais caro de Londres: Knights Bridge. A sua mansão, avaliada em 15 milhões, fica a cerca de 100 metros da embaixada portuguesa e muito perto da casa de Roman Abramovich, dono do clube de futebol inglês Chelsea. O ex-presidente do Benfica tem um Bentley, que ronda os 380 mil euros, e um motorista argelino que o leva para todo o lado. Segundo o Correio da Manhã (CM) o chauffer ganha 47 mil libras por ano, o que corresponde a cerca de 4200 euros por mês.
João Vale e Azevedo vive, com a mulher, no bairro mais caro de Londres: Knights Bridge. A sua mansão, avaliada em 15 milhões, fica a cerca de 100 metros da embaixada portuguesa e muito perto da casa de Roman Abramovich, dono do clube de futebol inglês Chelsea. O ex-presidente do Benfica tem um Bentley, que ronda os 380 mil euros, e um motorista argelino que o leva para todo o lado. Segundo o Correio da Manhã (CM) o chauffer ganha 47 mil libras por ano, o que corresponde a cerca de 4200 euros por mês.
O Procurador-Geral da Republica já reagiu a esta notícia, assegurando estar a aguardar que as autoridades internacionais cumpram o mandato de detenção emitido contra João Vale e Azevedo: «Foi enviado um mandato de detenção europeu, pelo que deve ser seguido procedimento internacionalmente aceite nestes casos».
Pinto Monteiro disse aos jornalistas que neste caso o «mandato de detenção europeu é enviado às autoridades inglesas», mas por vezes é «difícil dar cumprimento aos mandatos, porque actualmente as pessoas deslocam-se com muita facilidade por todo o mundo».
Pinto Monteiro disse aos jornalistas que neste caso o «mandato de detenção europeu é enviado às autoridades inglesas», mas por vezes é «difícil dar cumprimento aos mandatos, porque actualmente as pessoas deslocam-se com muita facilidade por todo o mundo».
Uma portuguesa chamada Disneylandia da Cruz
Tem 27 anos, nasceu em São Tomé, mas em 2008 naturalizou-se portuguesa, e chama-se Disneylandia da Cruz. Em entrevista à edição desta sexta-feira do jornal Expresso, conta como surgiu este nome. Estávamos em 1981, e a bebé recém-nascida ia ser registada, o problema, é que os pais não sabiam que nome lhe dar, até que olharam para um folheto turístico que estava na conservatória do registo civil e o nome foi escolhido: Disneylandia.Mas a bebé não era a única com um nome invulgar. No registo ficou a assinatura de uma testemunha presente: Napoleão Bonaparte. A irmã de Disneylandia, dois anos mais nova, herdou a inspiração fantasiosa no nome. Chama-se Wonderlyza.
Se o nome de Disneylandia pode parecer engraçado, a jovem conta que não achou muita piada, sobretudo na infância e adolescência. Os colegas da escola gozavam-na devido ao nome.
Começou a adoptar um diminutivo, mas nota que as pessoas ainda estranham e gozam quando o nome é chamado em repartições públicas e há quem não acredite que Disneylandia é o seu verdadeiro nome.
sábado, 14 de junho de 2008
quarta-feira, 11 de junho de 2008
Fim da crise dos combustíveis!
O governo e a Galp Energia chegaram a uma solução para a crise dos combustíveis nacional!
A ideia veio da mente genial dos criativos que fizeram o anúncio televisivo de apoio à selecção nacional no europeu 2008 - "Movido a Vontade de Vencer" que consiste em substituir a gasolina e o gasoil por Vontade de Vencer! '08 octanas.
Quando ficar sem fuel no seu bólide, bastará buzinar e gritar PORTUGAL! PORTUGAL! de seguida aparecerão milhares de labregos a empurrar alegremente o seu carro.
A ideia veio da mente genial dos criativos que fizeram o anúncio televisivo de apoio à selecção nacional no europeu 2008 - "Movido a Vontade de Vencer" que consiste em substituir a gasolina e o gasoil por Vontade de Vencer! '08 octanas.
Quando ficar sem fuel no seu bólide, bastará buzinar e gritar PORTUGAL! PORTUGAL! de seguida aparecerão milhares de labregos a empurrar alegremente o seu carro.
sexta-feira, 6 de junho de 2008
terça-feira, 3 de junho de 2008
Crueldade Infantil
Tadinho.....
No próximo Carnaval, não mascarem os vossos filhos assim!
Já é suficientemente mau uma fantasia de Chichen Little. Possuída por um worm do Alien, então.... Demasiado cruel!
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